Ức chế

Dạo này mắc bệnh ức chế nhiều thứ.

Ngày trước có tức một cục cũng ngậm bồ hòn làm ngọt, ôm cục tức vào lòng, để lâu lâu cũng tan. Có khi không tan được mà cứ nặng lên thì nổ bùm một cái, thế là lại nguôi.

Rồi người khác kêu là có gì không vừa lòng thì cứ nói ra, thế là sinh cái bệnh bực mình cái gì là nói luôn. Kết quả là truyền cơn ức chế sang cả lũ. Chả giải quyết được quái gì sất. Điên thì vẫn điên, bực mình vẫn bực mình, cái xấu cái không tốt vẫn ở đó. Chắc lại tạo được đôi chủ đề cho dư luận tâm sự khi không có mình là dạo này mình mắc chứng khó ở hoặc mình dở hơi hoặc mình bị điên bị rồ hoặc sao sao đó vân vân và vân vân...

Viết hết đến đây thì cơn bực mình cáu gắt của mình nó cũng tan bớt, nhưng cái xấu cái không tốt vẫn ở đó, mà mình chưa tìm được phương pháp đối thoại nào mới mẻ hơn cả.

Làm người khó thật đấy!

Vu vơ (1)

Hôm nay mưa. Mưa to. Mình ở nhà một mình, ngồi trên tầng 3 online, đang tận hưởng mưa thì thấy sấm sét đùng đùng. Bỗng thấy sợ. Chả hiểu sợ cái quái gì, chỉ biết là vội vàng phi ra đóng cửa sổ.

Ngày xưa, hồi mình bé bé, nhà ở vùng mỏ than, mỗi lần trời mưa thì sét còn nhiều hơn cả mưa. Sét rạch trời, xé toạc màng nhĩ, rung chuyển đầu óc mỗi lần nghe xong cái nhịp "xoẹt xoẹt xoẹt đoàng" ấy. Nghe mãi, mà chả thấy sợ là gì. Thậm chí, khi đi học cấp 3, mình ra thành phố, mưa bão ít sấm ít sét, còn thấy thiếu thiếu cái gì đó. Mỗi lần đi học, các bạn nghe sét đánh thì hét ầm ầm, mình rất bình tĩnh nói "ở nhà tớ toàn sét, quen rồi".

Nhưng giờ mình bỗng sợ sấm sét. Mỗi lần nghe tiếng sấm sét cứ thấy bất an. Nói chung thì, chắc là mình sợ chết.

Mới thấy có nhiều thứ người ta có thể thay đổi, kể cả cái đã ăn sâu vào chính mình. Như cái phản xạ sợ hãi của chính Tôi. Đối với cả những hiện tượng tự nhiên và những mối quan hệ bất chợt ập đến.

Có đôi khi, bạn thân tôi nói "bạn đã thay đổi". Tôi thừa nhận sự thay đổi của mình như một sự tiến bộ về mặt tâm lý, tôi trưởng thành hơn, tự tin hơn, tôi thẳng thắn và khéo léo trong cách đối nhân xử thế hơn. Nhưng tôi mất đi cái Tôi trong sáng tin tưởng vào cuộc sống, vào sự tốt đẹp của con người và cái Tôi luôn lạc quan ngày xưa.

Nhưng tôi chấp nhận cái tôi hiện tại, vì tôi đã cố gắng làm những điều tốt nhất để có thể ít bị tổn thương một cách vô lý khi sống quá nhân hậu và vì người khác quá nhiều. Nhưng làm thế nào để nhặt nhạnh lại chút niềm tin khi mình muốn tin tưởng một ai đó hoàn toàn?

Déjà vu

Mỗi khi bị déjà vu gắn với một sự kiện không hay hoặc sai lầm, mình bỗng nghĩ trong đầu: “ta lại lặp lại sai lầm của kiếp trước. Dù đã có cơ hội để làm lại nhưng ta vẫn không thể làm khác được”.

Điều đau đớn nhất…

…có lẽ là việc bị người mình yêu thương quên đi như chưa từng tồn tại

Khi bạn yêu thương một ai đó, bạn luôn muốn người ta biết đến bạn, nhớ đến bạn, biết đến sự tồn tại của bạn rằng “tôi ở đây”. Có lẽ cũng vì thế mà khi yêu đơn phương, người ta cứ tìm mọi cách phải cho đối phương biết rằng mình đang yêu thương người ta.

Làm cha mẹ

Mình đọc thấy câu “trẻ con có thể lớn lên mà không cần cha mẹ, nhưng người ta không thể thành cha mẹ nếu không có con cái”. Chắc câu này không chỉ hàm ý là CÓ một đứa con mà còn là QUÁ TRÌNH làm cha mẹ.  Như “Sinh con rồi mới sinh cha” ý nhỉ. 

Chú thích ảnh: bé Su Su (Hà Phương Linh- cháu mình 2 tuổi rưỡi rồi đấy)

Cảm xúc vay mượn - tự nhắc

Tôi đọc được những dòng này, như thể viết riêng cho mình tôi vào một ngày trong lòng đầy gió

"Mình sẽ cố gắng hết sức không để sự ích kỉ của cá nhân người khác làm mình tủi thân, và sau đó là dẫn tới việc mình dè xẻn lại từng chút tình cảm ngày trước mình dành cho họ.

Không thể để hành động của người khác tác động lên mình được!

Suy cho cùng trong mỗi người, ý thức về sự cho và nhận là khác nhau. Do đó đòi hỏi hay bị cuốn theo là rất vô bổ.

Posted by Châu Bảo at 8:54 AM 25.3.11"